A segítségnyújtás nem szándékos következményei
- Szomora Virág
- márc. 8.
- 2 perc olvasás
A legtöbb emberben van legalább néhány „jó csont” – természetesnek érezzük, hogy segítsünk másoknak, amikor úgy tűnik, bajban vannak. Amennyire tudunk, igyekszünk támogatni őket.
Segítünk a gyerekeinknek, amikor elakadnak a házi feladattal (vagy legalábbis megpróbáljuk). Segítünk a kollégáinknak, amikor túl sok a munkájuk. Ott vagyunk a barátainknak, ha költözniük kell, és segítséget kérnek.
Ritka kivételektől eltekintve a legtöbbünk jó szándékú, segítőkész ember.
Mégis vannak helyzetek, amikor valaki jelzi, hogy problémája van, mi pedig – a legjobb szándékunk ellenére – olyan módon próbálunk segíteni, amely valójában eltávolítja egymástól az embereket.
Ez a fajta „segítség” sokféle formában jelenhet meg, például:
kéretlen tanácsadás
logikai érvekkel való „meggyőzés”
moralizálás arról, mi lenne a „helyes” döntés
túlzó dicséret
vigasztalás vagy megnyugtatás
viccelődés a helyzeten
A dr. Thomas Gordon által kidolgozott tréningekben ezeket kommunikációs közléssorompóknak nevezzük.
A közléssorompók olyan reakciók, amelyeket azzal a szándékkal mondunk vagy teszünk, hogy segítsünk, még akkor is, amikor a másik valójában nem kért segítséget.
Ezek a reakciók – amelyeket gyakran „piszkos tizenkettőnek” is neveznek – leggyakrabban akkor jelennek meg, amikor egy helyzetben a saját kívánt eredményünket próbáljuk elérni, és kevesebb figyelmet fordítunk arra, hogy mi szolgálja a másik ember valódi érdekeit.
Az ilyen „segítő” kommunikáció nem szándékos következménye lehet:
elkerülés
ellenállás
megromló kapcsolatok
Ha valaki problémával fordult már hozzád, és te a következő reakciók valamelyikével válaszoltál, akkor valószínűleg te is használtál közléssorompót:
Parancsolás
Figyelmeztetés
Prédikálás
Tanácsadás
Meggyőzés
Kritizálás
Dicséret
Kigúnyolás
Elemzés
Megnyugtatás
Kérdezgetés
Elterelés
Amikor valaki elmondja, hogy problémája van, gyakran úgy érezzük – a magunk végtelen bölcsességében –, hogy a megoldás teljesen nyilvánvaló. Ezért gyorsan tanácsot adunk annak, aki valójában a probléma „gazdája”.
Ha türelmetlenek vagyunk, akár utasítjuk is a másikat, hogy egyszerűen tegye azt, amit mondunk – így mindenki gyorsan visszatérhet a munkához.
Ha nem vagyunk türelmetlenek, akkor lehet, hogy logikai érvekkel próbáljuk meggyőzni, miután előbb „kielemeztük” a helyzetet.
Ha pedig egyetértünk vele, és támogatni szeretnénk, akkor megnyugtatjuk, vagy egy kis moralizálással megerősítjük a véleményét.
Az igazság azonban az, hogy bármennyire is úgy gondoljuk, hogy segítünk, a közléssorompók valójában nem segítenek.
Sőt: gyakran több kárt okoznak, mint hasznot.
Ha valaha is elgondolkodtál azon, miért beszélgetnek a kamaszok olyan sokat a barátaikkal – személyesen vagy üzenetben – ahelyett, hogy a szüleikhez fordulnának, annak egyik oka az, hogy sok szülő igazi mestere a közléssorompóknak.
Van azonban egy másik fontos igazság is:
Az emberek saját maguk szeretnék megoldani a problémáikat. Amikor megosztják valakivel a nehézségeiket, gyakran egyszerűen arra vágynak, hogy valaki ítélkezés nélkül meghallgassa őket, anélkül, hogy azonnal meg akarná javítani a helyzetet.
Ha még mindig nem vagy biztos ebben, olvasd végig újra a fenti listát, és gondold végig:
te hogyan érzed magad, amikor valaki így reagál rád.
